ESCENARIOS de Montse Fornós y Grup de Trobada.

EXPOSICION Y ARTE SOBRE RESILIENCIA

2012-01-25T08:43:00.002+01:00

SETBA ZONA DE ARTE realiza una exposición en Barcelona, hasta el 29 de ferbrero del 2012, sobre RESILIENCIA. Siempre es interesante acercarse a lo que sugiere desde la creatividad el concepto de la resiliencia. Os animo a visitarla a quienes tengais la posibilidad, y a los que no podais por motivo de distancia, os dejo el enlace, para que al menos se puedan acercar virtualmente.
http://www.setba.net/activitats-setba-resiliencia

PRESENTACION (Traducción del Catalán por M. Fornós)
"Setba Zona d’Art inaugura ‘Resiliencia’. Una exposición colectiva que reune a una decena de artistas que exploran este concepto, desde múltiples perspectivas. La muestra está integrada por unas 20 piezes fotograficas y escultòricas.
(...)
"Resiliencia, es un termino que aún resulta desconocido en lo cotidiano, no obstante esto, existe desde siempre, ha estado presente en todas les etapas de la vida, simplemente porque es inherente a ella, forma parte de un ciclo como el dia y la noche, el positivo y el negativo, caer y levantarse…
Caer y después levantarse es una acción común a toda manifestación de vida y la capacidad de levantarse dependerá no solo de la profundidas de la caida y de sus consecuencias sino también del individuo a quien compete, ya que es diferente en cada ser vivo. A esta capacidad, en terminos psicológicos, se define como resiliencia. El concepto proviene de la física y mida la capacidad de recuperación de un material sometido a algún tipo de presión. Si ho extrapolamos al campo de la psicología y la ecología en la actualidad adquiere un enorme sentido." (...)

¡Sé feliz! Ver, revisar y compartir sin moderación

2011-11-18T17:57:00.003+01:00

Illustrations et légendes issus de la BD "Be happy - A little book to help you live a happy life" (Être heureux - Un petit livre pour vous aider à vivre une vie heureuse) de Monica Sheehan, musique "Cuore di Sabbia" (Coeur de sable) de Pasquale Catalano, traduction Sébastien Coste.

Creare Crescere

2011-11-13T19:02:00.004+01:00

La obra creativa (...) no se produce dentro de la cabeza de las personas, sino en interacción entre los pensamientos y un contexto sociocultural. Es un fenomeno sistemico mas que individual (Mihail Csikszentmihalyi )

Etimologicamente la palabra creatividad proviene de creare y está emparentada con crescere (crecer). Es un proceso activo y dinamico, de gran importancia en el desarrollo de la persona; nos ayuda a crear y recrear las cosas y las situaciones, hasta recolocarnos en otro punto de vista observador de la misma realidad.
Dicen que uno de los factores que contribuye a la resiliencia es la creatividad. De hecho para que haya resiliencia se necesita poder dar, de forma creativa, un nuevo significado a la adversidad. En ese sentido, lo creativo se cumple cuando comporta abandonar lo obvio y lo predecible para generar algo novedoso, que permita dejar de lado lo temible de la situación y abordarla desde otra perpectiva. Como un nuevo punto de fuga que nos otorga otra posibilidad.

Montse Fornós, nov 2011

SOBRE EDUCACION Y PEDAGOGIA

2011-09-11T17:09:00.000+02:00

Por otra parte las verdaderas revoluciones son lentas y nunca sangrientas." Jean Anouilh, Pauvre Bitos (1956)

Con este regalo que Susana Kesselman nos hizo en su espacio, iniciamos esta nueva etapa de trabajo grupal.

FINAL DE UNA ETAPA - INICIO DE LA SIGUIENTE

2011-07-02T09:29:00.000+02:00

Para continuar trabajando, también es importante un periodo de descanso.
Nuestro grupo realizó su último encuentro de esta etapa (2007-2011) el pasado 18 de junio. Entramos en una etapa de elaboración por escrito del proceso, además de iniciar nuevos proyectos, y de continuar con la matriz grupal de base. Mientras se gesta lo nuevo, y se da forma escrita al camino hecho, os dejamos con un poco de música, que siempre es una buena compañera de viaje.

A period of rest is important to continue to work.Our group held its last meeting of this phase (2007-2011) on 18 June. We are entering a stage of preparation in writing of the process, also we want initiate new projects and continue with the group matrix. While we will write about proces, we leave you with a bit of music, which is always a good travel companion

"Playing for Change, Peace Through Music": "Tocando por el cambio, Paz a Través de la Música", es una edición independiente. Músicos de todo el mundo agregan una parte de la canción en un mosaico armonico que queremos compartir con vosotros. En nuestro grupo también estamos trabajando por el cambio.

Stand By Me Playing For Change Song Around The World from Concord Music Group on Vimeo.

"ABRAZO" CORTO ALEMAN PREMIADO

2011-05-06T22:17:00.000+02:00

LA CONSTRUCCION DE SENTIDO

2011-04-06T08:35:00.000+02:00

Muchos autores creen que la base del sufrimiento que observan en los adultos, está en la infancia. Y hacen hincapié en la importancia del vínculo en la relación del niño con los adultos. René A. Spitz en su libro No y Si (1960) nos habla de la importancia de la comunicación para cambiar pautas de conducta en los "niños desposeídos". Sus estudios, hechos en los hospicios de la época, son la base de muchos otros que se realizarían posteriormente. Freud estaba convencido de que el origen del trauma se remontaba años atrás, en el histórico de la persona. Pero a la vez, como nos recuerda Boris Cyrulnik (2004, pp. 21), también creía en la posibilidad de reparación al hacer mención a la cicatrización reactiva. Que las heridas en la infancia dejan huella, es un hecho que se puede constatar en muchos espacios de trabajo terapéutico. A medida que las personas van desgranando su historia, surgen esas anécdotas, hechos, y situaciones que han contribuido a generar la herida del adulto que narra y re-construye su historia. Son muchos los interrogantes que se abren ante nuestros ojos cada vez que alguien empieza a explicar(se) su relato. Construir desde el pasado pide, entre otras cosas, la necesidad de preguntarnos: ¿Por qué? con la esperanza de abrir más interrogantes. Muchas veces el paso del tiempo y la distancia hacen que podamos dar a esas preguntas un nuevo sentido, volver al origen, abrir las dudas, seguir preguntándose, sentir quien o quienes, incluso qué situación nos significó en el momento de sufrimiento, cuando creíamos que el mundo que nos rodeaba estaba ciego ante él. Hace tiempo me comentaba una persona: "Cuando yo era pequeña, los adultos que me rodeaban debían de ser todos una réplica de los tres monos chinos: no ver, no oír, no hablar." Excepto alguien que escuchó, y fue capaz de estar. "Mi vida cambió en ese momento, ya no me importaba el desprecio de mi madre, había otra 'madre' a la que podía querer, me decía que yo podía, que era lista, que era buena. Me libró de mi destino de mala hija." A veces es un gesto, una mirada, un acto de comprensión o de expresión de afecto, el que da otro sentido a la realidad que rodea al niño. Otorga un lugar diferente: potencialmente otra posibilidad de ser. Lo simbólico como poder y principio organizador que genera la posibilidad de volver a tejer el espacio maltrecho, para construir otro sentido de ser, una nueva identidad. "Ser y pertenecer" son herramientas poderosas para poder crecer y cambiar. Favorecen la resiliencia. Ayudan a formar la identidad. Recuerdo el relato de una mujer: “En mi casa mi madre nos decía: “por la boca muere el pez”, teníamos un secreto, un secreto familiar, algo que no podíamos contar a nadie. Esa frase, amenazadora, era como un tapón. En casa era callada, nunca contaba nada... en el colegio era otra persona. Fue a través de mis compañeros de colegio y de facultad que encontré otros modelos de familia y aprendí a sobrellevar el secreto. Me liberé de esa cárcel infantil. Cuando elegí estudiar periodismo, mi família no se lo podía creer: ¡apenas habían oído mi voz!”

TOSHIRO KANAMORI - PENSANDO EN LOS DEMAS - CHILDREN FULL OF LIFE

2011-03-12T17:28:00.007+01:00

Este documental, emitido por el canal 33, y subtitulado en castellano (english version at the end of the page) nos muestra la experiencia docente de Toshiro Kanamori en la escuela pública infantil Minami Kodatsuno de Kanazawa, en Japón. Es un ejemplo de convivencia y enseñanza, donde los sentimientos se expresan sin temor. La empatia, el manejo de las relaciones problematicas, o la aceptación de las perdidas forman parte de el método de Toshiro kanamori.
El documental ha sido premiado en Diversas ocasiones.

Pensando en los demás. Duración: 49:39 min Produccion: Japan Broadcasting Corporation.

ENGLISH VERSION:
http://embedr.com/playlist/children-full-of-life

La violencia del silencio y la complicidad

2011-02-20T21:10:00.000+01:00

Seguramente se habla mucho de la violencia como un acto que se ejerce. Pero la violencia tiene muchas formas.
En nuestro trabajo de grupo nos planteamos diferentes cuestiones sobre este tema. Nos llama la atención ver como frente determinadas situaciones, la mirada evita entrar en contacto con el conflicto. Algunos de nuestros componentes del grupo trabajan en diversas áreas como educación o sanidad, y las fallas humanas e institucionales a nivel de respuesta frente a problemas que deberían abordarse con posturas comprometidas, es demasiado frecuente. Con demasiada reiteración, la relativización de una situación grave: personal, familiar, grupal o social, hace que nos convirtamos en colaboracionistas de este hecho. El colaboracionismo es una forma mas de violencia, que integramos como normalidad; pero en realidad es una normopatia instaurada en la sociedad. Son esas "pequeñas" cosas que pasamos por alto, en lo cotidiano, disminuidas en su significado porque nuestra relativización hace que se conviertan en algo ínfimo, en un mínimo malestar que ronronea en nuestro corazón sin mucha potencia y que, sencillamente, nos deja un pequeño poso de mal sabor. Luego, nos vamos a dormir, y esperamos que al día siguiente, una extraña magia lo haya hecho desaparecer. Pero no es así. La violencia como acto no desaparece, se sostiene reavivada por la violencia del silencio. "Si la cultura hace callar a las víctimas y les añade una agresión más, y si la sociedad abandona a las criaturas que considera que se han hechado a perder, entonces los que han recibido un trauma conocerán un destino carente de esperanza", dice Boris Cyrulnik en Los Patitos Feos. Ser resiliente o superviviente no es una ganga, es una circunstancia que dificilmente hubieramos elegido de tener otra opcion. Ni siquiera es una garantía para las personas que pasan por la vivencia de un trauma, aunque trabajemos para favorecer esa actitud. Dice Juan Campos en su articulo: "Agresividad individual y social. Violencia y el cuento de la Bella durmiente"... (...) es posible que lo que tengamos que aprender es a conocer el sufrimiento sin necesidad de padecerlo, a comprender al otro, a los otros, aunque no tengamos nada en común que nos recuerde a nosotros mismos."
No contribuyamos a la violencia del silencio y la complicidad. Evitemos el colaboracionismo.

La resiliencia para Pakortiz

2011-01-10T21:00:00.001+01:00

Este es el trabajo de Pako. Hemos querido darle también un lugar en este espacio. Viene acompañado de resonancias y consonancias del grupo:

"Bon dia i bon any.
acabo de ver el vídeo. Cómo entra hasta dentro con la ternura y la claridad dura de toda la gama de sentimientos. Es excelente el trabajo artístico con los dibujos, la música, el movimiento, FELICIDADES."
Susana C.

"Está muy bién hecho, me transmite la soledad inmensa que todos sentimos en nuestra infancia, y el siempre lacónico " Estoy bién", aunque tengas el dolor carcomiéndote por dentro, muy interesante, coincido con vosotras,..."
Marina C.

"Impactante. cuanta tristeza, cuanto dolor..." Montse H.

"Es durísimo. Seguro que Paco es resiliente. Solo alguien que lo haya vivido, lo puede expresar tan bien. Me gusta perque al final abre la mesita de noche donde está la foto del niño maltratado, y mira cara a cara su pasado. Después, viene aceptar aquel dolor y acabar con el circulo vicioso del resentimiento y remordimiento. Romper la barrera del resiliente, abrirse, confiar en uno mismo y en los demás. ¡Basta de condicionamiento inconsciente!" Andreu P.

La resiliencia explicada en un cuento.

2011-01-08T19:36:00.000+01:00

Para Bruno Bettelheim: "Todo cuento de hadas es un espejo mágico que refleja algunos aspectos de nuestro mundo interno (..)"
Quisieramos compartir en este espacio, este hermoso y sencillo cuento narrado por un miembro de nuestro grupo en uno de nuestros encuentros. Aquel día hablabamos del heteronimo de "niño perdido" que habita en muchos adultos que han pasado situaciones de desafección infantil. De la diferencia que provoca respecto de otras realidades amorosas y trayectorias afectivas, esa diferencia que genera inseguridad por defecto en el trato, y por exceso
en los recursos que moviliza el niño para salir mas o menos airoso de la situación. Como dice Alice Miller: "Para derribar este mundo que me impide vivir haría falta un coraje heroico y cualidades sobrehumanas (...)" (La llave perdida, pp.23) o tal vez encontrar una melena como la de Tania en la que poder trasportarse a un lugar mejor...

La bruja Tanit

Ilustración: Warwick Goble (http://goble.artpassions.net/)

Había una vez... Una bruja que se llamaba Tanit. Tanit vivía en el Parque de la Ciudadela, entre las hojas y los árboles. Era invisible para los humanos. Y se dedicaba a ayudar a la gente que paseaba por el parque. Eso la hacía muy feliz.
Pero la pobre bruja tenía un problema: cuando llegaba el invierno pasaba mucho, mucho frio en el parque. Así, un día de principios de noviembre, decidió que necesitaba encontrar una casa calentita, antes de ponerse enferma con un resfriado.
Tanit pensaba y pensaba como lo podía hacer... era fácil solo tenía que entrar en una casa, pero no servía cualquier casa para eso. Tenía que elegir.
Un día vio a un niño paseando con su hermana mayor. Y llamaron su atención, ya que el niño llamaba a su hermana mayor por un nombre parecido al suyo: Tania. La brujita en aquel momento supo que quería pasar el invierno con los dos hermanos. La intuición le decía que Tania era una buena chica. Dicho y hecho: la brujita se colgó de la melena de Tania y se fue a vivir a casa de los dos hermanos. Cuando llegó, le gusto tanto la familia que decidió quedarse para siempre, haciendo más agradable la vida de aquella familia, que, sin saberlo, la habían acogido.

Marina Cabrera, © 2010

CRECER hoy, mañana, siempre.

2011-01-06T19:09:00.000+01:00

Steve Hanks (Acuarela)

"Todo niño tiene la legitima necesidad de ser observado, comprendido, tomado en serio y respetado." Alice Miller - Destinos de las necesidades infantiles, en El Drama del niño dotado.

Amar no es solamente decirle al otro que es guapo, sino asegurarle que puede salir adelante.
"No tengas miedo de ti mismo ni de tu pasado, no tengas miedo de tus padres. Eres libre, puedes cambiar, puedes reconstruir tu vida" Amar es creer que todas las personas heridas en su memoria, en su corazon o en su cuerpo, pueden trasformar su herida en fuente de vida. Amar es depositar expectativas en el otro e inocularle el virus de la esperanza.
Tim Guénard
Mas fuerte que el odio.

Boris Cyrulnik

2010-10-30T17:05:00.000+02:00

Y para continuar trabajando, en nuestro menú incluiremos esta conferencia:

ENCUENTRO DESDE LA RESILIENCIA: I CONGRESO EUROPEO EN BARCELONA

2010-10-16T22:48:00.000+02:00

Los dias 20, 21 y 22 de Octubre se realiza en Barcelona el Primer Congreso Europeo sobre Resiliencia. Nuestro grupo, en su recorrido, presenta una pequeña muestra de su trabajo. os invito a refelxionar con nosotros sobre este tema. Podeis dejar vuestros comentarios en el blog.

Iniciamos nuestro recorrido en el año 2003. La composición del Grup de Trobada, ha ido variando a lo largo de estos años, y ha estado integrado por mujeres y hombres, de los 25 a los 60 años que han vivido en su trayectoria vital situaciones de maltrato y/o abuso y/o acoso.
Trabajamos con metodología Grupo-Analítica (S.H.Foulkes), y el concepto de network, para generar una matriz grupal.
Resaltamos la importancia del concepto proceso en nuestro trabajo. Cuando hablamos de proceso hablamos de tiempo. Mayoritariamente es necesario un proceso para que se produzca un cambio en las actitudes de las personas y el modo de afrontar la vida y sus circunstancias.
¿Cuándo la resiliencia se convierte en un factor de distrés?
Del mismo modo que una serie de circunstancias sostenidas a lo largo del tiempo, mas factores del entorno (significación por parte de un tercero o grupo…) y rasgos individuales (personalidad fuerte, capacidad para internalizar objetos buenos…), hacen resiliente a un individuo; sabemos que el reverso es la adhesión a un modo concreto, una actitud, muy característica del superviviente, de relacionarse consigo mismo y con los demás.
Hay un tiempo para aprender a vivir y dejar atrás la actitud de sobrevivir como factor generador de distrés.
Esta actitud está vinculada a la necesidad extrema de control de las situaciones, exagerada hiperesponsabilidad, autosuficiencia, a veces con sentimiento importante de soledad, necesidad de sobreprotección a terceros, muchas veces con la dificultad añadida para aceptar ayuda del exterior, o para expresar abiertamente sentimientos y necesidades, como si ello implicara ponerse en una situación de vulnerabilidad y riesgo. Culpa por sobrevivir.
Trabajar estos aspectos, ha resultado uno de los mayores retos del grupo.
Resiliencia no significa invulnerabilidad, ni impermeabilidad al estrés, sino capacidad para resolverlo.

NUESTRO GRUPO DE TRABAJO:
Surge de la necesidad de poder encontrar un lugar en el que se puedan trabajar, compartiendo, las diferentes vivencias y situaciones de afrontamiento de los integrantes.
Un espacio grupal de diálogo y comunicación que permita manejar mejor y elaborar los conflictos que derivan de cualquier tipo de agresión a la integridad de las personas. Favorecer un lugar dónde se pueda hablar de las emociones. Generar un espacio para trabajar los duelos y caminar hacia un cambio de viejas defensas por nuevas actitudes, permitiendo un desarrollo pleno de la persona. Este espacio nos pone frente un límite que, para el grupo, al pasarlo, define un cambio que conlleva la imposibilidad de volver atrás. Constituye un nuevo aprendizaje: ya no será
el de antes. La función grupo analítica puede convertir ese límite en un espacio de transición donde es posible distinguir pero también articular las diferencias entre un lado y otro.

http://www.resilienciabarcelona.net/categoria/poster

Montserrat Fornós, Octubre 2010

Nuestro grupo de trabajo en la actualidad.

2010-02-24T09:47:00.000+01:00

Nietzsche defendía que los vitalistas son aquellos que aman la vida no porque esten acostumbrados a vivir, sino poque están acostumbrados a amar. Amar la vida es, en la situación que quiero dejar reflejada en este espacio, amar el cambio, la corriente, el movimiento. Como diría Deleuze: la vida es todo aquello en lo que nos encontramos metidos, aquello que nos empuja, donde lo importante es lo que sucede, lo que transitamos, lo que cambia, el devenir.
La historia de nuestro grupo empieza ya hace tiempo, seguramente en los espacios de encuentro de una Sociedad de profesionales que aboga por las comunidades terapéuticas, los grupos de trabajo, el "casework", la amalgama de disciplinas, los grupos. Me refiero a la Sociedad Española de Psicoterapia y Técnicas de Grupo (SEPTG), y en casa de los Campos (Juan y Hanne) y de los Kesselman, en Buenos Aires (CPO). Es así como se van entrelazando las diferentes historias, los encuentros, el crecimiento. Nosotros, como grupo, empezamos nuestro recorrido en el 2003, y ya hemos escrito una primera parte de nuestra pequeña historia, publicado en el Boletín SEPTG XXXIII Symposium, o bien en internet: http://www.septg,org/ Sala de documentación del XXXIII Symposium. Nuestro grupo ha ido también trasformándose, y aunque no estén en la foto de nuestra composición actual, nuestros compañeros, que tanto aportaron y que dejaron su estela en nuestro espacio, bien merecen ser mencionados: Sole, Mei, Conchita, Joan, Eugeni, Marta, Espino, Margot, Andreu, también formaron parte del devenir del grupo. Nosotros seguimos nuestra ruta, y esperamos poder ofrecer pronto mas noticias de nuestros proyectos, deseos y crecimientos.

Resiliencia y Grupo de crecimiento

2009-05-23T08:54:00.000+02:00

Violencia organizada: son formas de violencia sistémica, producidas por un grupo que violenta a otro desde un sistema de creencias que legitiman la violencia y que, en la mayoría de los casos la hace aceptable a partir de prejuicios raciales, étnicos, religiosos, ideológicos y sexistas.
Ciclo de la violencia: “violencia que engendra mas violencia”. (Masson, 1992; Corsi, 1995; Bentovim, 2000)
Violencia de genero: vista como violencia dentro del ciclo de violencia, y de la necesidad de educar para crecer en la salud. Dra. Mirentxu Corcoy (La política criminal ante los cambios sociales, conferencia plenaria 2as Jornadas de Psicología Jurídica en Catalunya (2004)

“Para favorecer la violencia colectiva,
hay que reforzar su inconsciencia.
Y, al contrario, para desalentar esa violencia, hay
que mostrarla a plena luz,
hay que desenmascararla.”
René Girard

“El sol sale para todos...pero no siempre la sombra esta al alcance de todos. ¿en la violencia que nos rodea, tanto social, familiar, étnica, religiosa, política, etc. cuál ha sido la falla de una generación que la posibilito y generó?¿ que alternativas proponemos o construimos ? La respuesta es variable. Pero aunque seamos pocos o muchos conformemos, como diría el gran uruguayo Benedetti: "bolsones de resistencia a la intolerancia y al desapego". Que no todo lo nuevo es bueno ni lo viejo malo o viceversa. Pero no reniego del amor, la libertad, la igualdad y la solidaridad. No soy el único. Ni el último. Que es necesario recordarlo, hablarlo y sigamos construyendo; ese "que será después " también me hizo recordar cosas. En fin, será lo que nosotros querramos y hagamos.”
Lic. Jorge Rinaldi

“Quería diferenciar la violencia de la agresividad (o impulsividad)
Violencia es una agresividad que hace falta que no sea. Veras que hay
distintos modos y formas de agresividad, muy toleradas culturalmente y
casi diría, necesarias. Desde el ad-gredire hasta el mordisco conque
destruyes un alimento para prepararlo a su digestión (..)”Violencia es precisamente una agresividad normatizada, creada por una ley que dice, por ejemplo: -"No mataras"
Es en ese sentido que digo que es la ley la que hace la violencia. Y en la
ley a de leerse el pacto, el consenso, el acuerdo que preexiste al individuo.
Este, ya en la infancia habrá de decidir si incorpora los mandamientos (y
en que forma) o los rechaza.”
Oscar Fiorio

RESILIENCIA
Rutter, M. (1993): “La resiliencia es un fenómeno que manifiestan sujetos jóvenes que evolucionan favorablemente, aunque hayan experimentado una forma de estrés que se estima que implica un grave riesgo de consecuencias desfavorables”
Vanistendael, S. (2000): “ La resiliencia es la capacidad de tener éxito de modo aceptable para la sociedad, a pesar de un estrés o de una adversidad que implican normalmente un grave riesgo de resultados negativos” (Metafora de la construcción de la casita: autoestima, competencia, actitudes, humor)
Cyrulnik (2003)[1]: “La resiliencia es la capacidad de una persona o de un grupo para desarrollarse bien, para seguir proyectándose en el futuro a pesar de los acontecimientos desestabilizadores, de condiciones de vida difíciles y de traumas a veces graves”

La resiliencia es una capacidad que emerge de las interacciones sociales. Esta capacidad es, sobre todo, el resultado de nutrientes afectivos, cognitivos, relacionales y éticos que los niños y niñas reciben de su entorno.

Periodos del grupo:

Red de trabajo: el grupo como un todo que responde a las demandas y ansiedades de la situación psicoterapéutica.
Tratamos el “aquí y ahora”
Comunicación verbal
Libre discusión flotante
Todas las comunicaciones y relaciones son vistas como parte de un campo total, que tiene en cuanta todo lo que sucede y ha sucedido. Perspectiva holistica e integradora.

PRIMER AÑO: Pretarea: enfrentar las ansiedades que todo nuevo aprendizaje despierta (no entiendo de qué se trata, ¿qué se espera de mí?, me siento interpretado/a, etc.) y nos dirigimos hacia la tarea, que queremos presentar en este primer escrito.
Iniciamos el trabajo de red, que nos ha de conducir hacia la construcción de una matriz grupal (se forma una red inconsciente espontánea y continuada de relaciones afectivas entre los participantes, semejante a un escenario común en el que participan con sus recursos y problemáticas específicos). La constelación formada por los miembros durante el proceso.
El primer año fue muy difícil tratar el tema del cambio de actitud respecto de ser “víctima”. Hablamos del dolor, de las diferentes situaciones vividas, del momento personal de cada uno de los integrantes. Y de los recursos para poder “salir adelante” en las situaciones vividas. Se va madurando el sentimiento: “salir adelante a pesar de...” Aún no hablamos de resiliencia como tal, solo la esbozamos. El grupo se distrae de la tarea, habla “del tiempo”, de política... hay que reconducir. Surgen dudas, miedos, inseguridades... “Yo no estoy como los demás”, “No sé por qué estoy aquí”...
Hubo enfrentamientos entre algunas personas, y a raíz de ellos, pudimos observar nuestros miedos y nuestra violencia, como respuesta actuada de esos miedos internos. Empezamos a enfrentar los elementos destructivos y autodestructivos. Se abrió una puerta muy importante para el crecimiento del grupo.

SEGUNDO AÑO: La tarea empieza a tomar cuerpo. Se habla del grupo desde el sentimiento de pertenencia, visto como el grado de identidad de cada miembro del grupo con la tarea. Surgen sentimientos cooperativos respecto de la tarea. Abordamos las ansiedades que despierta el cambio, el avanzar, el abandonar la posición de víctima por la de superviviente. Su aceptación. Hablamos de resiliencia. De las personas que nos han investido en algún momento, que nos han dado ese lugar necesario para continuar, de nuestros recursos, de nuestros limites. Resiliencia: Como resultado de la interacción entre el individuo y sus semejantes. Trabajamos simbólica y emocionalmente lo que va surgiendo. Los elementos auodestructivos dejan de ser actuados en el grupo, y podemos hablar del malestar, de la rabia, del odio, de los “personajes malditos”, de la frustración, de la impotencia. Qué cargas se nos delegaron a veces, y cómo las “resolvimos” (“Tenía que ir a buscar a mi padre al bar, cuando estaba bebido. Mi madre no podía. Y me enviaban a mi”. “Mis padres decían que la abuela cuidaba de mi, pero en realidad yo era quien cuidaba de ella, quien aguantaba sus historias de terror, quien dormía en la habitación con ella, quién soportaba sus depresiones, quien tenía que pararla, llorando, cuando me decía que se iba a matar”; “Mi madre me dijo que si no fuera por mi, ya se abría suicidado. Yo tenía diez años”; “Mi padre me agarraba del brazo, y me llevaba hasta la puerta, entonces decía que me iba a abandonar en un orfelinato. De esa época recuerdo cuando me enfadaba, que me daba golpes de cabeza contra las paredes” “Recuerdo perfectamente haber salido detrás de mi padre cuando, escopeta en mano, nos amenazaba con que no podía más y se iba a matar.” “Mis padres eran disminuidos sensoriales, y un familiar cercano nos sacó de la casa paterna para atendernos, con el pretexto de que ellos no podían. Aquello era un lío tremendo. Con el tiempo entendía lo que había sufrido mi madre con esta situación.” )

TERCER AÑO: Podemos hablar de la esfera activa del buen trato. Nos lo permite nuestra condición de supervivientes. Quienes somos, qué o quién nos dio lugar, cómo nos abrimos caminos... Sabemos que el buen trato nos lleva a entender la necesidad de vínculos, fuente de amor y seguridad; de un espacio afectivos de aceptación; de ser importante para otro, sobre todo en la infancia. La necesidad de estimulación, de desarrollo y crecimiento. De trabajar la creatividad y el humor.

SITUACIONES DE ESTRÉS POST TRAUMATICO: FACTORES DE PROTECCION (Dr. J.M Arcega)
- Aceptar la incertidumbre
- Verse como superviviente
- Locus de control interno
- Dar algún sentido o significado a lo sucedido
- Personalidad resistente; S. Kobassa: Su trabajo destaca por la introducción del término "resistencia." La resistencia consiste en tres parámetros principales. Éstos son: compromiso, control, y desafío.

[1] Etólogo, psicoanalista y neuropsiquiatra francés, explica: “Las presiones del medio interno intervienen en las modulaciones del sistema nervioso, lo que explica como puede influir un proceso neurológico en un estado motivacional. La filtración de esas informaciones, el modelado del sistema nervioso, los procesos de memoria y las reparaciones o compensaciones posibles tras una lesión explican el fundamento neurológico de la resiliencia, punto de partida de un proceso en que lo innato se difumina rápidamente para dar paso a otros determinantes, afectivos, psicológicos y socioculturales, que intevendrán muy pronto en el curso del desarrollo”

Montserrat Fornós

Psicologa- Psicoterapeuta

CANCIONES DE MARIANA

2008-07-08T19:22:00.000+02:00

Hola querida Montse: No recuerdo si ya te mandé el "espacio" de Mariana con sus canciones. Por las dudas reenvío. http://www.myspace.com/marianakesselman

Besotes Susy K.

EMIGRAR

2008-04-25T17:04:00.000+02:00

Andando por andar acabé en la orilla de un mar perdí mis huellas al volver, me puse a correr.

Alguien más llegó hasta mi y al pasar miró, su rastro se quedó en la arena, se endureció.

Podemos ir donde digas tú y ver aquello que nadie vio. Con tal de regresar y oír el trueno sonar.
Nacha Pop - Con Tal de Regresar

Paseas por espacios conocidos: el transito, las calles, gente que camina o llega tarde a algún lugar... Ni siquera te fijas a veces en aquel edificio que despierta tanto interés en otros viajantes. Juegas con lo conocido sin profundizar. Y un día decides cambiar el paisaje, y te das cuenta de que nada es indiferente, ni lejano, ni distante, y sientes que interaccionas con el medio, y estás lleno de actividad. Tus deseos, tu mirada en el paisaje, lo que sientes y percibes, se desplaza por otro paraje. Los recuerdos y los afectos, dicen que perteneces a diversos mundos. Y sintiendote hijo de ambos, a partir de ahora es inevitable no hechar de menos algún lugar.

"Emigrar significa dejar atrás las tradiciones y costumbres personales y culturales del pasado, y esta desterritorialización de la conciencia migratoria puede ciertamente implicar un sentimiento de exuberancia y liberalización."

"To migrate is to release oneself from the traditions and customs, personal and cultural, of the past, and that desterritorailisation of the migrant consciousness may certainly carry an afect of exuberance and liberation."

Norman Bryson. Victor Burgin y el incosnciente óptico.

http://www.estudiosvisuales.net/revista/pdf/num4/JlBrea-4-completo.pdf

Sobre emigrados:

http://weblogs.clarin.com/sudaquia/archives/2006/11/la_sudaca.html

2008-04-23T15:14:00.000+02:00

Estoy jugando.
Narro mis experiencias, busco enlaces de interés, en ellos encuentro compañeros de ruta... amigos, algunos, conocidos, algunos, ... sigo sumando. En definitiva, un viaje lúdico. Hay una historia, por tanto, que se mueve. Y muestro lo que escribo, jugando. Mis herramientas: el portatil, el espacio que me cede internet, la imaginación ordenando todas las piezas que aparecen y desaparecen, según voy viendo las páginas y hago las modificaciones oportunas, mis pensamientos y sentimientos, mis recuerdos y mi presente, que expreso con palabras e imagenes. Algunos me han dicho que el blog es entretenido, otros que estoy activa, otros que se toman su tiempo para leerlo, pero en general, parece que gusta. Así que ya tengo varios compañeros en este juego: todos los que se atreven a participar y lo hacen. Estais invitados. ¿Jugamos?

Sobre JUGAR por Eduardo Pavlovsky:
Ideas sueltas:
No se puede jugar a medias;
si se juega - se juega a fondo.
Para jugar bien hay que saber apasionarse -
para apasionarse hay que salir del mundo de lo concreto.
Salir del mundo de lo concreto es introducierse en el mundo de la locura -
del mundo de la locura hay que aprender a "entrar" y "salir"
sin introducirse en la locura no hay creatividad
sin creatividad uno se burocratiza - se torna hombre concreto.

Y un poco de reflexión sobre quienes trabajan en el ámbito sanitario

2008-04-22T15:04:00.000+02:00

Dos páginas con las que enlazar, para quien tenga ganas de leer y reflexionar un poco sobre la situaciones de estrés que pueden padecer tanto trabajadores como ususarios de distintos servicios sanitarios.

Los dos artículos: uno escrito por mi sobre una Experiencia e Grupal en un Centro Geriátrico; y el otro, publicado por J.C. Ambrojo en El Pais, sobre el Estrés en Enfermería, en el que reflexionamos sobre el desgaste que supone para muchos de estos trabajadores el ejercicio de su profesión.

http://www.elpais.com/articulo/salud/Mayor/estres/enfermeras/atienden/pacientes/criticos/elpsalpor/20060307elpepisal_4/Tes

http://www.campogrupal.com/geriatrico.html

Itinerario: Las espirales del movimiento

2008-04-20T17:53:00.000+02:00

Siento los pies en el suelo
A veces abiertos, a veces cerrados
Siento el suelo debajo de los pies
A veces frío, a veces lejano,
Mis pies y el suelo tienen un viejo diálogo
Que a veces se repite
Que a veces se renueva.

Con Susy en su estudio de Buenos Aires

"El cuerpo es un lugar donde se expresa la conducta; y aún más, es el lugar donde todas las conductas son posibles."
Susana Kesselman

Tuve la suerte de conocer a Susana Kesselman, y de participar , en Buenos Aires, en alguno de sus talleres sobre eutonía. Me enseñó a pensar desde el cuerpo, a participar en ese viaje por las vivencias corporales que tan bien expresa en su libro: "El pensamiento corporal" (Ed. Paidós). Os lo recomiendo. Es un viaje del reencuentro desde el cuerpo, sus expresiones, las espirales del movimiento, sus vivencias, y su representación.

http://www.hernankesselman.com.ar/

Y pensando desde el cuerpo... María Cosmes nos invitó a participar en un proyecto "Col·lecció entomològica (Colección entomológica)", sobre el mito del misterio de lo femenino. Fuimos con ánimo de disfrutar de la experiencia, y las expectativas se cumplieron. En un vestidor improvisado, ibamos eligiendo la ropa con la que después realizaríamos una danza mágica, sensual, llena de energía, y a través de la cuál exploramos el cuepo desde el ritmo y la música, jugando con él. Esperamos que María nos indique cuándo se realizará la exposición fotográfica para poder invitaros.

Dones Papallona, en el estudio de María Cosmes

http://www.maria-cosmes.org/
http://www.cyberpoem.com/poets/cosmes/argosOK.html

Además podeis ver la entrevista a Maria Cosmes por TV Cultural en:

http://www.canalculturatv.cat/#frontaleID=menu&sectionID=S_ULTVID&videoID=1205

Tu amor es malo para mi salud

2008-04-13T18:50:00.000+02:00

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/amor/malo/salud/elpepisoc/20080413elpepisoc_1/Tes

Las personas con trastornos de la personalidad también se enamoran, se casan y tienen hijos o amantes", dice Walter Riso, psicólogo clínico experto en relaciones amorosas. Nadie lleva un cartel en la frente indicándolo y quien se enreda con ellos se arriesga, sin saberlo, a las consecuencias. Existen muchas personas con rasgos de personalidad marcados sin llegar al extremo de la patología y que suelen dispararse en situaciones críticas o estresantes. "Una personalidad paranoide es desconfiada y cree que todo el mundo le va a hacer daño. Cuando una posible pareja le pregunta en qué trabaja o cuánto gana se le dispara el guión de desconfianza y desaparece", añade Riso.
El calvario amoroso de Lola (prefiere no identificarse), ahora con 47 años, comenzó en plena adolescencia. A los 19 años, con la carrera de Medicina en mente y un buen dominio del francés, la emplearon en una entidad financiera barcelonesa. Un directivo, amigo de sus padres, también hizo de puente. A su novio se le atragantaron tantos éxitos y, celoso, la martirizó hasta que la abandonó. "Fue un respiro", dice Lola. Aún no sabe que en esa oficina iba a protagonizar su propio culebrón venezolano. Al cabo de un tiempo, ese directivo (pongamos Pedro) "me propuso convertirme en su amante". Lola se lo piensa mucho, hasta que un mal día, acepta.
"Era un conquistador y un posesivo, le gustaba coleccionar antigüedades para tenerlas sólo él", cuenta Lola. Aún ignora qué le enamoró. Parecía siempre atento, "pero en el fondo siempre quería ganar en todo y pasaba por encima de los demás para conseguirlo". O daba una imagen de rectitud: "Un día arrambló con un objeto de una ermita", dice Lola. Años más tarde, Pedro se separó de su mujer y Lola pasó a ser la oficial. Su relación empeoró. "Me sentía secuestrada, me hacía el vacío y hasta en las decisiones domésticas pasé a un segundo plano, porque sólo tenía en cuenta las opiniones de una amiga suya que nos invadió la casa. Él también ejercía el poder en la empresa para rodearse de una cohorte de mujeres. Mi autoestima cayó, no sabía cuál era mi papel en la relación y, cuando me quejé de su comportamiento, me trató de loca, me deprimí y empecé a tomar pastillas". Al final, Lola estalló y decidió acabar con la relación. Pero él la reemplazó rápidamente liándose con otra empleada. Para evitar más dolor, Lola decidió pagar un alto precio: perder su seguridad económica y estatus conseguido en la empresa tras 20 años. "Estaba en juego mi salud".
Los psicólogos consideran que cada vez es más frecuente encontrarse dentro de este tipo de relaciones problemáticas, que en algunos casos pueden llegar a ser muy peligrosas. ¿Por qué nos equivocamos tanto al escoger pareja? ¿Por qué nos resignamos a relaciones dolorosas? ¿Por qué nos enganchamos a estas relaciones y no sabemos salir de ellas? ¿Podemos reconocerlas antes de involucrarnos? "El estilo afectivo es una manera de amar específica que depende de cómo te ves a ti mismo y a los otros. En un gran porcentaje, el estilo afectivo se aprende; pero cuando el estilo se asienta durante muchos años se autoalimenta y perpetúa", dice Walter Riso.
Para la psicóloga y psicoterapeuta Montserrat Fornós, las relaciones tóxicas se crean desde unas condiciones vinculares de mutua dependencia y circularidad, llenas de alianzas inconscientes, donde hay un estado mental y emocional de expectativa de un individuo sobre el otro y viceversa y que llega a convertirse en indispensable al mismo tiempo que insoportable.
Algunas personas parecen enredarse continuamente en relaciones difíciles. Lo sabe Mei, de 50 años. El primer novio, a los 15 años, era muy agresivo. "Estuve asfixiada hasta que lo dejé, a los 19, cuando entré al mundo laboral", cuenta. A los seis meses de relación, el padre de su hija la empezó a pegar; ella consiguió dejar la droga; él no. "Era encantador, pero no en casa. Creo que me atrajo su capacidad de maltrato, porque mis padres se maltrataban verbalmente", dice Mei. Lo echó. La siguiente pareja fue muy tranquila y gratificante: "Vi que yo era la que estaba bien y se me fue el sentimiento de culpa". Dice que la terapia le ayudó a ser consciente de su situación y ahora va "con la antena puesta", añade. "Ayudar al sujeto a descubrir cuáles son estas alianzas es el paso primordial en psicoterapia para comenzar a abrir estos circuitos tóxicos y evitar su retroalimentación", sostiene Montserrat Fornós.
Entre los hombres también se encuentran damnificados amorosos. Luis, un autor en la cuarentena, salió por pies de "un intento" de relación que ahora considera extraña. "Creo que ella era una mujer histriónica que también vivía una eterna adolescencia. Era para volverte loco: aunque había echado a su ex porque decía que la maltrataba, no paraba de llorar por él; luego decía que estaba enamorada de otro hombre que todavía no le hacía caso, según ella; y a mí me dijo que sí y luego dudaba. Yo me apartaba, ella montaba un teatro para que volviera". El vaso se colmó cuando al chico del cual estuvo enamorada le buscó piso enfrente de su puerta, "sin tener en cuenta mis sentimientos".
"Si estar con alguien implica la destrucción del yo, entonces mejor estar solo", dice Walter Riso, que publicará próximamente el libro Amores altamente peligrosos (Planeta / Zenith), en el que recoge 10 estilos afectivos de cuyos propietarios es mejor no enamorarse porque pueden ser altamente lesivos y peligrosos para el bienestar emocional. Una relación con un trastorno límite de personalidad tiene el peor de los pronósticos. Estas personas no saben quiénes son, ni lo que quieren, "tienen una sensación de vacío infinito y se pueden presentar de múltiples formas", señala Walter Riso. Los limítrofes son personas caóticas, que lo mismo te aman como al minuto siguiente te odian. Encima, pueden ser atractivas y tienen una energía que puede convertirlos en un imán para incautos.
Alguien con rasgos paranoides, en cambio, desconfía de todo, incluso de su pareja; el histriónico quiere ser el centro y no concibe, por ejemplo, que el otro se lo pueda pasar bien sin él; el antisocial es violento; el pasivo-agresivo necesita al mismo tiempo una pareja autoritaria y sentirse libre de control, mientras que el narcisista-egocéntrico, que puede ser un triunfador en el mundo de la empresa, suele decir a su pareja: "¡Qué suerte tienes de estar conmigo!" y se muestra con ella indiferente y arrogante.
Según la psiquiatra Iris Luna, aumentan los indicadores del narcisismo porque en la cultura posmoderna la lucha por el poder, por el prestigio, la posición como valores sociales, la competitividad, hace que ciertas personas vayan adquiriendo la necesidad de grandiosidad, de buscar siempre ser el mejor. "Una multinacional no buscará un directivo obsesivo, lento en sus decisiones, y sí a un narcisista, que pasa por encima de todo el mundo", dice Luna.
En opinión de la antropóloga y escritora Déborah Puig-Pey, ha aumentado el desajuste entre el ideal de pareja y la realidad. "La educación sentimental se basa en un modelo romántico, contradictorio con otros modos de pensar la vida social. La relación de pareja es también una relación social, se sigue esperando de ella reciprocidad, sentido, duración, gratuidad. Sin embargo, estas características, que no se esperan del mundo del trabajo o de la política, en la pareja quedan aisladas fuera de contexto, y parecen heredar los mecanismos contrarios: se desarrollan como relaciones de dominio en privado". Estos enlaces tóxicos se producen "porque son un espejo de todo lo que hemos aprendido de nosotros mismos a través de nuestras relaciones humanas", añade Puig-Pey.
A pesar de los cambios sociales que se han producido en los últimos años, entre ellos los matrimonios entre personas del mismo sexo o la tendencia hacia una sociedad erotizada, "continúa existiendo un ideal de pareja estable y la exigencia de fidelidad sexual ligada a la fidelidad amorosa sigue siendo igual de fuerte", dice Gerardo Meil, catedrático de Sociología de la Universidad Autónoma de Madrid.
Uno de los problemas en el mundo del amor, sigue la antropóloga, es que se ha caricaturizado el ideal electivo o el derecho a elegir libremente la pareja, incrementándose las razones de mercado: "La relación es más tóxica si la pareja se ha formado por una cuestión de prestigio (el dinero, el estatus, el físico) porque es una relación sometida a elementos altamente variables, consumibles e incontrolables".
Elena Crespi, psicóloga del Instituto de Estudios de la Sexualidad y la Pareja, cree que "vivimos en una sociedad en la que el hecho de tener celos significa que tu pareja te quiere, cuando es todo lo contrario, que hay inseguridad". Los medios de comunicación muestran relaciones de pareja perfectas, que no existen en la vida real. Cuando una persona tiene más o menos claro qué espera de una relación de pareja y sabe lo que puede ofrecer es más fácil encontrar la persona adecuada, concluye.

El hombre es un niño perdido ante la muerte- Marie Leneru

2007-11-25T20:13:00.000+01:00

Gloria se fue, y ahora estamos un poco mas solos. Nos dejo muchas cosas: buenos momentos, su afecto, su humor, su mirada, su cariño.
He necesitado tomar algo de distancia antes de escribir sobre Gloria. Madre, mujer de Paco, amiga querida, vivió y amó; y con su vida participó del misterio de lo Universal, de ese azar que se tiene solo por el hecho de haber nacido. Y vivir. Y morir, como parte de ese proceso. Sin angustia, sin miedo. Afrontó la muerte y la miró cara a cara, igual como hizo con su enfermedad. Cada año nos reuniamos junto a Cesar e Isabel, el día previo de las fiestas, en diciembre. Antes de que su salud se resintiera mucho, nos miró, y nos fotografio en la navidad del 2005, reunidos en un bar. Gloria era fotografa, y nos dejó esta instantánea para el recuerdo.

Decir NO

2007-11-01T09:15:00.000+01:00

Decir NO.

Muchas de las personas que llegan a mi consulta, o que son alumnos de los cursos de formación que imparto, tienen el mismo problema: no saben decir no a peticiones y situaciones que no les convienen. Aceptar cosas que no nos convienen, consentir por ser aceptados, no es una saludable política personal. Muy al contrario: decir si a lo que no nos conviene, lejos de ganarnos el respeto de los demás, hace que lo perdamos.

Tiempo atrás, ví un articulo en prensa, de Manuel Vicent, sobre el diablo del no. Y me gustó. Lo transcribo a continuación:

El demonio ha adoptado diversas formas a lo largo de la historia. No siempre ha tenido una aceptación maligna. En la mitología griega, el demonio era un genio interior que se limitaba a señalar lo que no había que hacer. Era el espíritu del no. Saber negarse, aprender a decir no sin que te rompas por dentro es el grado más alto de la personalidad. A muchos les supone una hazaña muy difícil de conseguir. Necesitan ayuda de un psicoanalista, que es una encarnación moderna de aquel demonio griego. Sin duda, Sócrates hoy impartiría su filosofía al borde de un diván. Tal vez, toda su labor consistiría en enseñar a decir no.

Luego, en la cultura babilónica, recogida en el Génesis, al demonio se le llamó Luzbel, Belcebú o Lucifer, que hoy han pasado a ser nombres de discotecas. No existe título nobiliario más antiguo que el de Príncipe de las Tinieblas. Puede que, un día, este príncipe portador de la luz se rebelara contra Dios y, a la hora de establecer su negación, midiera mal las fuerzas. Perdió la batalla y fue condenado. Luzbel, Belcebú o Lucifer se convirtió en un simple aerolito desprendido de aquel astro rey. Ahora sigue atravesando en su caída todo el universo a oscuras, y este demonio sólo se enciende cuando penetra en la atmósfera de la Tierra. Como una estrella fugaz, se precipita de noche sobre el asfalto de la ciudad, donde se dedica a deslumbrar, a comprar almas a cambio de un momento de luz.

El demonio más moderno es la lente que crea imágenes. Para tentarte, la cámara se acerca suavemente y te promete un instante de esplendor. Le ofreces el rostro, y la lente escruta primero la calidad de tu piel, y luego, ese ojo malvado se agarra a todas las erosiones que el tiempo le ha infligido y, por una de ellas, tal vez por un poro, tal vez por un grano, se introduce en el interior del cuerpo buscando el espíritu. Siempre lo encuentra. Sentados en el hígado, el demonio y el espíritu realizan la transacción. El demonio se lleva el alma a bajo precio y, a cambio, sólo deja un espectro que luego aparecerá en la pantalla.
El antiguo demonio de los griegos enseñaba el don supremo de la negación. El moderno Lucifer es el que te fuerza a decir sí. Es el camino más corto hacia la destrucción. Haga usted la prueba. Si dice a todo que no, se sentirá liberado porque su espíritu no está poseído. Si dice a todo sí, aunque su espectro se reproduzca a menudo en imágenes, lo más seguro es que se sienta condenado.

En algún momento hay que empezar

2007-10-30T17:28:00.000+01:00

Caminemos, por espacios tranquilos, transitados tal vez, abrigados por nuestros deseos y lo que ya hemos aprendido.

Maybe any day,
Maybe any day, somebody writes, with the tears of the heart, a song full of fondness.
Maybe any day, somebody exchanges, so much drowned words, for a scream of freedom.
Maybe any day, in the night, we filed the light of the tomorrow, and to the dawn, open the life, like a blue grenade.
Maybe any day, we will deploy the wings, ant the flower will grow from the wound,red, humid cracked of love, balm of conscience and hate.
Maybe any day, the ivy of the pain will be the flower of the dream,the wounds close and the mouth kisses them without the bitterness of today.
Maybe any day, somebody writes the history without fear, and your word and mine crosses,crisscross, outside of this alley.

Quizàs algùn dia,
Quizàs algùn dia,alguien escriba, con las làgrimas del corazón, una camion Ilena de ternura.
Quizàs algùn dia, alguien permute, tantas palabras ahogadas, por un grito do libertad.
Quizàs algùn dia, en la noche, tejamos la luz del manaña, y al amanecer, abramos la vida, como una granada azul.
Quizàs algùn dia, desplegaremos las alas, y crecerá la flor desde la herida, roja húmeda, hendida de amor, bàlsamo de conciencia y odio.

Quizàs algún dia, la hiedra del dolor se convierta en la flor del sueño, las llagas se cierren y la boca las bese sin la amargura de hoy.
Quizas algún dia, alguien escriba sin miedo la historia, y tu palabra y la mia se crucen, entrelazadas, fuera de este callejón.

Montse Fornós 2000
Poema publicado en la Revista Texturas nº10 pp 171